алькасарес

Электрическое

Сайт собственного имени и несколько моих книжек - здесь.


Простая загрузка, особый скрипт настроит механику вашего браузера на восточный, мирный лад.

Спасибо можно получить после скачивания, нажав кнопку - “Хочу спасибо”!
алькасарес

The New Midas

            Алик жил на пятом этаже большого дома из серого кирпича, без мансарды, на пятом этаже. Его жилье было двухкомнатной квартирой, где он иногда проводил встречи с понятными друг другу ребятами, когда они то играли в карты, то пытались разбить лампочку прихожей, достав ее ногой в прыжке, или просто бражничали, кидая банки во время разговора в противников, вспыхивая при несогласии в речах, или просто перепутав тех с мусорным контейнером.

алькасарес

...

Я старый ремонтник компьютеров, и когда их возвращаю владельцам, то они участвуют только в моих рекламных кампаниях…
алькасарес

Приз - поход к редактору

        Придумайте название для романа, такого небольшого романчика, про любовь, которая лишь поманила, а потом довела до края и оборвалась...
        Семь лет не могу придумать хорошее.
        Можно использовать готовое, если у вас есть. Бывает, кто-то сочиняет тексты, а кому-то легко даются названия. И то и другое могли только титаны прошлого осилить, но их время прошло.
        Предпочтение будет отдано неопределенным названиям, желательно из одного слова, такие как "Измена" и "Забудь" не предлагать.
алькасарес

Hemos pasado

        Странно, я приехал в Испанию, но там жили одни наши, которые делали вид, что говорят на каталанском наречии.
        - А куда вы дели… коренное население? – спросил я полисмена.
        Тот почесал жезлом затылок и ответил так:
        - Ты, если будешь вопросы задавать, то тебя мигом отправят под бычьи ноги. Вопросы твои неправильные, переходят на личности, и отдают нездоровым мещанским интересом. Ты хочешь в тюрьму, только честно?
        - Нет. Хотя в испанскую – почему бы нет?
        - Потому что условия там давно не испанские, а старые, кастильские – как при Франко.
        - Да, правда?
        - Поэтому лучше вернуться в свой номер, чтобы туда не попасть. Уже закат – пора ко сну. Тебе что, тут не нравится?
        - Нет, но я понял, насколько мне эта страна не близка. Тут почему-то хамят в ресторанах и норовят обсчитать при покупках. А еще скалы, если их потереть, рассыпаются! Хотя солнце светит, словно через фильтр: не обжигая…
        - Это мы уже на днях поправим, - ответил он. – Сейчас отправили корабль, - вечером не будет линзы: всех пожжет, скалы восстановим, зацементируем, море втиснем в нужные берега, реки перенаправим в сторону Севильянска… еще вопросы?
        - Никак нет, товарищ комрад! Могу я выдвинуться в сторону… места проживания?
        - Если без вопросов – то да, и маршируя шагом!..
алькасарес

И снова переиначивая...

        Алик Лозин был в гостях у своего друга Сергея Жидкова. Он стоял у стола, крепко держась за столешницу руками, и водил телом влево-вправо, разминая мышцы. На столе стояли два стакана чая, оба недопитые, для вида подкрашенные марганцовкой.
        Сергей находился у стены, иногда он подходил к розетке, - с откинутой крышкой, - где было два провода, и прикладывался пальцами. Раздавался характерный щелчок, проскакивали искры… тогда Алик хватал разделочную доску и шибал своего друга по спине, - тот отлетал в угол на пол, где оставался на время полностью обесточенный и бездвижный.
        Так они забавлялись, а потом схватили друг друга за плечи и стали наклонять друг друга то на один бок, то на другой, испытывая свою силу.
        Сергей Жидков был шатен, с малоподвижным лицом, как у бандитов, и короткой стрижкой. Определенно в темном месте его вид вызывал мысли о разбойном нападении, так что многие стремились перейти улицу, едва завидев его. Смеялся он редко, и если это делал, то издавал такие звуки, будто подавился, и при этом таращил глаза.
        Алик был несколько более рафинированным, одетым по последней моде, тоже с короткой стрижкой, и вид его не был столь преступен: графологи, взглянув на его почерк, сказали бы, что это хитрец, и он довольно расчетлив.
        Они переместились в коридор, где стали одеваться, собираясь на улицу. Алик глядя на Серого, как тот энергично копается в карманах куртки, подумал: "И с чего он мой друг? Говорят, не выбирают друзей, - это точно! Никогда бы его не выбрал, прилипала он, как пить дать!"
        Серый, достав брелок-часы, стал пинать его ногой, набивая на счет: Алик перехватил брелок и получил ботинком по руке. Они опять схватились друг за дружку, но тут в прихожей появилась мама Серого. Это была худая и высохшая раньше срока женщина, с несколько отрешенным видом.
        Она сказала, что им пора на лестницу, - вон из дома.
        - Да разве?..  – спросил сын, - он всегда так говорил, когда его торопили.
        - Сегодня участковый приходил, - сказала женщина и ушла на кухню.
        - Ты ему скажи, еще раз придет, я с ним разговаривать буду без свидетелей, - начал разговор Серый, но тут Алик вытащил его на лестницу.
        Там они потерлись еще о перила, и, спустившись вниз, вышли на улицу.
 
алькасарес

Angry Birds

Когда ребенку дали этих "Птичек", ему было лет 5 от роду.
Когда он закончил последний уровень, от его подбородка шла длинная борода, по коридору, и исчезала в гостиной. Рядом лежала давно умершая мама (она уже мумифицировалась), папа… не вернулся домой после Третьей мировой.
Впрочем, ребенок давно забыл своих родных, он все ждал очередное обновление, но его не было. Проект был давно закрыт, влачился только благодаря отдельным энтузиастам, таким же мастодонтам, истлевающим под лучами плазменных экранов…
Замотавшись в бороду, ребенок закрыл глаза и уснул, скоро прекратив дышать.
алькасарес

Инспектор Патронов

        Ночью на второстепенной дороге всё имеет сумрачный вид, и шумящий в темноте лес кажется полным неявной угрозы…
        Патронов выпрыгнул прямо перед авто и замахал руками. В одной руке у него был жезл. На обычное поведение это не было похоже, если только не понимать это как просьбу о немедленной помощи.
        Ивас дал по тормозам и остановил вовремя: легко ткнул капотом этого человека, который уже сложил руки на груди и, не отрываясь, смотрел на него через стекло.
        Потом инспектор оказался рядом у двери и, задыхаясь, попытался объяснить что произошло.
        Говорить у него не выходило, - он задыхался, звуки получались отрывистыми и неразборчивыми, на лбу его была испарина.
        - Но я ведь не нарушал, - без всякого выражения сказал Ивас. – Зачем же так волноваться? Подумаешь, 53 километра в час!
        - Ба… ба… ба… - натужно пыхтел Патронов.
        - Вот тебе и ба-ба-ба, - передразнил Ивас. - Могу права предъявить, больше ничем помочь не могу.
        Он вытащил права и показал инспектору.
        Тот несколько успокоился, увидев знакомый предмет. Но затем вновь защелкал зубами; руки его схватились за ручку двери.
        - Пусти… пусти… - услышал Ивас.
        И тут он увидел мощную двухметровую фигуру с дубинкой, появившуюся из леса. Вместо головы у этой фигуры было что-то вроде спрута с одним горящим в центре глазом.
        - А… так вы тут оборотней в погонах ловите… - растерянно проговорил Ивас, и резко утопил педаль в пол. – Ну что же, не буду вам мешать, товарищ начальник… Я бы рад помочь, но, видите, в чем дело, время позднее… дома супруга ждет, дети в кроватях спать не желают.
        Продолжая говорить и удаляться от инспектора, Ивас напряженно вглядывался в зеркало заднего вида.
        Он видел, как инспектор сиганул в лес, а фигура оборотня кинулась за ним следом.
        - Ну что же, желаю удачной поимки этого поистине… необъятного, незнакомого науке, милицейского оборотня. И зачем вообще меня было останавливать? – сорвался тут Ивас, вдруг испытав сильный страх, и руки его на руле заходили ходуном. – Ведь я мог умереть от разрыва сердца, откуда мне знать, что вы там ловите?! У меня семья, дети, а тут… Желаю вам, чтобы оборотень задрал вас к чертям лысым! Продолжайте шататься по берлогам, нам без вас дорога глаже…
        Спустя несколько километров Ивас подумал, что инспектору, наверное, очень трудно сейчас бегать по лесу, в полной темноте, к тому же испуганному, несчастному, имея в руке оружием только жезл…
        Но, впрочем, возвращаться ему не хотелось.
        - Я, конечно, мог бы этого циклопа переехать в два счета, это как пить дать, - сказал он. – Но ведь это не мое дело: может, это учения на циклопах или какая-нибудь личная обида… откуда мне знать-то в этой темноте? Задавишь такого, потом окажется, что депутат или еще кто мохнатый, отдувайся потом… Не, пока меня человеческим языком не попросят, я и пальцем не пошевелю! Видал я таких верзил, спасибо, больше не хочу, пусть воюют с ними те, кому законом положено!..
алькасарес

Этимора будет списана

        Ну, в ней, в общем, признали, что жить нельзя, то – нельзя, ничего нельзя, а иное – совсем невозможно.
        Поэтому уже готовится указ, о консервации коренного – и пришлого – населения сроком на 100 лет. Всех положат в специальные барокапсулы, из которых мы потом будем выглядывать, выясняя, если ли жизнь в Этиморе.
        Если опять ничего не будет возможно, снова консервация, а потом – дистилляция с переработкой с древесный спирт.
        Решение стало ответом на многочисленные жалобы и вопросы населения по поводу качества жизни и, вообще, ее возможности в этой трагически брошенной  всем на произвол стране.
алькасарес

Истина где-то там, за краем...

        Я инопланетянин с планеты Вотан.
        Прилетел по важному заданию, частью секретному, поэтому подробнее ничего не могу сказать.
        Перед высадкой меня попросили принять человеческий вид, для маскировки.
        Я угодил в самый центр Европы, и меня тут же схватили полицейские и отправили на дознание.
 – Привет вам с далекой и великой планеты! – сказал я на семи языках.
        Но меня, послушав еще немного, посадили в карцер.
        Потом, заставив поставить закорючку в бумаге, отправили в депортационный центр.
        Там я научился кляузничать и метать пластиковые стаканы в персонал.
 – Как называется твоя планета? – продолжали выпытывать у меня по пять раз на дню.
        Но я уже не отвечал. Я узнал, что правда тут никому не нужна, а важно умение соответствовать определенной роли.
        Но у меня это плохо получалось, изображать из себя жертву режима.
        И меня депортировали. В Россию. Это такая страна, откуда происходят - мне сказали - такие несносные типы, как я, которые в своих мечтах поедают вкусные деликатесы с помоек, а потом делают политическую карьеру.
        Едва я только переступил порог своей исторической Родины, как тотчас меня зафиксировали, и ударом молотка анестизировали.
Как, ты говоришь, называется твоя планета? – снова спросили меня, когда мои глаза открылись.
       Передо мной плавали белые круги, зрение не прояснялось.
Планета… Нибиру.
       Мне не поверили, кто-то хмыкнул.
На кого работаем?
А мы не работаем...
        Я стал читать мысли окружающих, и узнал про касторовое масло, которым после брожения собираются  отравить соседа по даче, - чтоб не орал, - плеснув ему в родник; еще про имплантаты, которые без оформления томятся на неком складе, хотя оплата произведена вовремя; про Лизку и Ласку, которых без  конца сравнивали, то лицом с задней частью и еще как-нибудь, пытаясь отдать предпочтение лучшей, но безуспешно…
        И только о работе, обо мне никто по-настоящему тут не думал.
        Тогда я принял свой обычный потусторонний вид.
     – Ну вот, раскрыли! – закричал кто-то в страхе. – Шпион показал свое истинное лицо: это… это двойной спиральный агент!
        В этот момент он еще представлял себе, как пишет выгодное донесение, его повышают, скоро он становится генералом, и накладывает руку на дачу умершего соседа, поселяя у него мать-старушку…
        Но время его было сочтено.
        Сделав ион-рекомбинацию, я явился в штаб и попросил перевести меня подальше от этой планеты.
        Причиной никто не поинтересовался, хотя по новой привычке я уже готов был приводить довод за доводом. И рапорт я оставил, едва начав.
        Теперь живу спокойно, хотя с трудом давлю из себя особенность чернить, лгать и доносить…
алькасарес

Разглядывая социальные сети

       Я вот что подумал: среди нас тут почти все не те, или не все, точнее, не все те, с кем хотелось бы снестись дополнительно. Почему такая несправедливость? Мне приходит на ум всего несколько причин:
        1) Они тесно связаны с криминалом, поэтому за ними охотятся ФСБ и прочие исследователи городского дна, поэтому лучше их не беспокоить и не искать.
        2) Они так заняты, у них перманентный цейтнот! Все время уходит на детей, поддержание себя в форме, работу, а в Интернете они едва добираются до 1-й страницы Гугла, а дальше не могут - слипаются глаза. Вообще, они поклонники активного образа жизни, а не виртуального, компьютер наводит на них крепкий сон.
        3) Как это не поразительно, в это просто невозможно поверить, но они еще не заработали на компьютер. То есть, все ресурсы уходят на некие сторонние, но крепкие интересы, еще на семью, детей, родителей... Такое, вообще, вполне может быть: школу я закончил лет 20 назад, а только недавно устроился... на работу.
        4) Больше у меня нет идей по данному вопросу. Пишите, если кто еще жив, буду рад, надо ведь и пошуметь всей компанией... как встарь!
алькасарес

Пустое рвение, слабые надежды...

        Решил похудеть, и быстро. Времени не хватает, а тут лишний километр… килограмм в районе живота образовался.
        Встал утром в 6, как и планировал. То что встал, это сильно меня обрадовало, но не мотивировало, и я снова завалился. Решил полежать 5 минут, да, встал через 3 часа, уже не до бега.
        Съел пончик, ватрушку и выпил стакан чая на завтрак. Решил все равно бежать, после обеда. Сытно поел, с прицелом на сжигание при беге, но не учел, что может заколоть в боку. Это случилось, едва я только вышел в подъезд. Тогда вернулся, решил полежать, чтоб боль прошла, и в итоге проспал до 16.
        Это уже никуда не годилось, вопреки общей вялости решил вечером все равно побегать. Хотя бы вокруг дома.
        Поужинал чем бог послал (три килограмма окороков), потом заставил себя спуститься с лестницы.
        Бежать не смог, - потому что это невозможно, - решил прогуляться. Прошел до соседнего подъезда, спалил 1 калорий, вернулся, опасаясь разрыва желудка. Дома подвел баланс, оказалось, еще прибавил полкило. Вот как бег мне помог. Встал, попробовал подтянуться, держась за полотно двери, это почти получилось. Тут погнулись дверные петли, я оказался на полу, с полотенцем на голове. Поднявшись, приставил дверь к стене, решил полежать.
        Утром в 6 открыл глаза, но встать не смог. Решил бороться с избыточным весом по принципу: "Я все ем и худею!" Закрыл глаза, проспал до обеда, после чего отправился в кафе, где заказал прорву красного мяса для активного похудания.
        Вернувшись, с трудом пролез в дверной проем…
алькасарес

Как переселяются народы

Игнат сидел за столом и мечтал.
"Вот бы иметь такую дверь, за которой, - только откроешь ее, - небольшой дикий пляж и море. Я мог бы ходить туда после работы и приглашать с собой девушек".
Так подумал Игнат, сидя за столом и мечтая, когда сзади раздался какой-то слабый звук.
Игнат обернулся. И увидел дверь.
"Должно быть, я вчера не тот портвейн выпил, - испугался он. – Там одна цифра была напутана: не 777, а 776!"
Он встал, открыл дверь, и вышел к морю.
Дверь закрылась, скоро раздался выстрел, - и трое арабов ввалились в квартиру Игната.
Подойдя к окну, они взглянули на улицу и оживленно о чем-то заговорили.
"Гастербайтерз иншалла", - повторил один из них, - тот что был с винтовкой, - несколько раз.
алькасарес

Историческая находка

Найдены блоги древнего Рима, период правления (оценочно) Константина. Множество надписей в пещерах, служивших местом письменного общения.
Самые употребительные слова в постах: скотина, вор, взяточник, коррупция, понаехали, неправосудный... Все остальные слова встречаются редко и написаны без всякого энтузиазма.
алькасарес

Топ 5-ти самых бедных людей

5. Это папуас с острова Хуру-Гуру, имени он не имеет, но его можно узнать по беззубой светлой улыбке. Деньги он видит крайне редко, и почти никогда ими не пользуется. У него, правда, есть 10 центов США, которые он нашел в лодке одного миссионера, - которого съел, - это весь доход его от самого рождения.

4. Индус Руби – никогда не работал, все жизнь провел как растение, наблюдая за полетом бабочек и проводя медитации. Все его средства – несколько монет государств, которые ныне все отошли в прошлое.

3. Интересный парень Чим с полинезийского острова Чох-xox. Его видели только раз, когда он показался из чащи и спросил спичек. Больше о нем ничего не было известно, из чего сделали вывод, что он весьма беден.

2. Гавайский попрошайка по прозвищу Энуазер Дэй. Настолько бестолков, что никогда не принимает деньги, а берет только едой. При этом часто недоволен, когда ему невкусно.
В молодости пытался глотать монеты, но нашел их вкус совершенно отвратительным, поэтому сейчас отлично мирится с натуральными приношениями.

1. Победитель нашего хит-парада, по версии журнала "Форбс", - слесарь Федя Сайдук. В свои сорок лет у него в трудовой книжке – три отработанных дня. На что он живет – непонятно, но каждый день он у всех на виду, в приподнятом настроении, к вечеру в придорожном кафе он достигает пика жизнедеятельности среди приятелей, после чего отходит ко сну.

В торжественной обстановке "Форбс" передал Феде статуэтку Нельсона Манделы, и годовой абонемент в бесплатную столовку Нэшвилла (штат Теннесси). В ответ озадаченный номинант произнес спич в поддержку всех обездоленных и неимущих, и поклялся не посрамить "дядьку".
 
алькасарес

На фарфоровой вечеринке

        Когда к Пикадилу у подъезда стала приставать какая-то женщина со словами: "Пойдем-пойдем, вы просто должны посмотреть мою коллекцию фарфора! Я тут неподалеку живу, за углом, в Фарфоровом переулке…", он не придумал ничего другого, как набрал номер жены.
        Пока шел звонок, он возмущенно ответил:
        – Я не понимаю, как это вы так беспардонно можете меня приглашать, если меня совсем не знаете, и я вас первый раз вижу! Вот мне кажется, тут что-то нечисто! Ведь я не супермен Депардье, я российский гражданин!
        – Почему же это я вас не знаю? – жеманно спросила она сама себя, подняв глаза к небу. Потом она их опустила и посмотрела на Митрича, который спал на скамейке: – Я вас каждый день вижу в окно, как вы танцуете в пижаме, обняв пять надувных шариков. И вы теперь будете настаивать, что я вас не знаю?
        – Да там всего три или четыре… – покраснев отвечал Пикадил, и тотчас решительно заговорил в трубку: – Дорогая, мне преградила сейчас дорогу некая гражданка, не пускает в подъезд, зовет смотреть коллекцию фарфора… Ты не будешь против… Тьфу, то есть, не могла бы ты выйти и как-нибудь ее угомонить? Что? Да нет, не очень красивая, то есть, вообще… - он отвлекся от телефона, спросил: – Вы красивая?
        – А вы как считаете? – спросила она, опуская прядь пшеничных волос на лицо.
       – Я в данный момент ничего не считаю, я просто спрашиваю: это хочет знать моя супруга.
        – Передайте ей, я очень красивая.        
        – Нина, она очень красивая… то есть, на мой вкус, она совсем не…Что-что?.. Это ты мне такое говоришь?..
        Пикадил ошарашено отбежал к газону, бросил телефон в карман и закурил.
        – Достукались, – возмущенно сказал он. – теперь меня обвиняют во всех тяжких... и будто я работу потерял.
        – А вот и не надо было звонить, - небрежно отвечала женщина. – Вы зачем позвонили, я ведь не ее приглашала на фарфор, а вас.
        – Что за фарфор? – грустно осведомился Пикадил немного погодя.
        – Китайский. Пойдемте уже, тут вы еще больше себя скомпрометируете, если будете у всех на глазах.
        – Но я ничего не понимаю в китайском фарфоре!
        – И не нужно ничего понимать, – сказала она, подошла, Пикадил принял ее руку. – Он не требует, чтобы его понимали, нужно только посмотреть, и вы сразу его оцените. И восхититесь, если, конечно, у вас есть вкус.
        Они заспешили мимо дома.
        – А чай будем пить… из фарфора?
        – Да вы с ума сошли! Кто же пьет чай из этой прелести? И я не собиралась вам предлагать чай, мы идем смотреть мою коллекцию.
        – Не знаю даже, может, это поддельный фарфор, а вы так радуетесь. В Китае уже ничего настоящего не осталось.
        – Вы хотите сказать, что они подделывают сами себя? – сказала она с улыбкой. – Какая чепуха!
        Тут где-то наверху распахнулось окно, послышался женский высокий голос:
        – А теперь смотри, отпускаю твоих красавиц на волю!
        Пикадил остановился, обернулся, подняв голову. По лицу его прошла серая тень.
        – Иосафат! – растерянно произнес он, а потом нервно крикнул: – Она отпустила их на волю… в этот холод! Чтоб их расстреляли из рогатки, а потом прошлись геликоптером!..
        Действительно, несколько шаров повисли в воздухе рядом с окном, откуда выглядывала женщина;  потом, поймав ветер, они быстро полетели по своим делам.
        Пикадил кинулся обратно, припадая на одну ногу, его дама прошла несколько шагов назад и остановилась:
       – Да бросьте вы их, это ведь пшик, и ничего больше! – сказала она ему вслед. – Купите себе другие, нашли себе кумиров! Они розовые, и часто лопаются: на них даже дети без смеха смотреть не могут! Слышите?!
        Он, остановившись, быстро отвечал, не отрывая глаз от далекой грозди:
        – Вы бы шли себе, гражданка, пока у вас фарфор не побили. Посмотрел бы я тогда на ваше лицо, еще бы пуще моего запрыгали!
        Он двинулся дальше, высоко задрав голову, неловко подскакивая на ходу. Дама, сверкнув глазами, решительно двинулась восвояси, а сверху раздался язвительный женский смех.
        Поднялся на скамейке Митрич, озадаченно глядя вослед несущемуся сломя голову Пикадилу.
алькасарес

Бокалы фирмы "Тэнди"

Очень глубокие, но из прочного стекла. При желании можно осушить их одним глотком. На свету они играют как жемчужины,  а если налить вина, - то как рубины.
Кто пробует пить из них коньяк, тот скоро забывает, с чего начало было. Из бокалов фирмы "Тэнди" коньяк не пьют!
Они для других напитков, более изящных и располагающих к томлению на грядке. Если попробовать из них бургундское столетней выдержки,  то бокалы покажут себя истинными хранителями драгоценной влаги и истории, можете быть уверены.
Покупаем все бокалы фирмы "Тэнди".
алькасарес

Васильич в мире животных

06.15.
Проснулся на работу. То есть, еще мог полчаса спать, но сосед завел и поставил газовать свою таратайку. Пришлось открыть форточку, крикнуть "Screw You!", а потом в расстройстве лежать, соображая, что теперь делать. Спасибо ему, конечно.

06.30
Засветил коту в лоб, немного полегчало. Открыл кран в ванной, чтоб помыться, обычно я долго пропускаю воду, жду когда она нагреется. И сразу пробую рукой, брызгаю в лицо, чтобы взбодриться.
Тут сразу пошел кипяток.

06.35
Думал - бриться или нет. Это всегда чревато кровопусканием. Нехотя поскреб одну щеку, выступила кровь, бросил это дело…

07.00
Заварил чай, думал подмести. Этот ненужный никому хлам, как он выводит из себя!
Переставил мешок с рисом на место стула, а под ванную убрал мышеловку.  
Уборка закончена.

07.30
В подъезде украли дверь. То есть, нет ее. Вообще нигде, не видно.
Но это не самое худшее. В машине разбили стекло, чтоб добраться до навигатора. Он устаревший, едва успевает за дорогой, его не жалко. Просто вчера я в сердцах сказал: "Уж стащили бы тебя, что ли, новый быстрее бы купил!", - и так оно и случилось.
Только вот замена стекла стоит в два раза дороже самой новой модели, этого я не учел.

08.00
Пробки, конечно, не миновал. Пришла в голову идея, что если сильно схватиться за зеркало соседней машины, и переключить на холостой ход, то можно сильно сэкономить на бензине.
Все равно животное в этой машине не поймет, что оно виновато в свежей царапине на моей двери.

08.01
Разбираться не стал, да и как тут разбираться… Просто схватил пепельницу, чтобы вытрясти ему в салон… да забыл про стекло… Как будто сам себя наказал.
В гневе всегда так – не можешь учесть деталей. Поэтому мстить лучше хладнокровно, все предварительно просчитав до мелочей.

08.25
Попал на работу. Под горячую руку начальства я тоже попал. Сижу, пишу объяснительную.

19.00
Вернулся с работы. Дверь в подъезд вернули, но какую-то потрепанную, как будто ее били всю ночь кувалдой. Я подозреваю, что так и было: взяли нашу почти новую, и заменили на старую. ЖЭК провернул, без сомнений.

19.05
От обиды на всех решил прекратить общение со всеми роду людского существами. На работе буду только кивать и поддакивать. Еще анонимки. Все остальное – пусть по радио слушают.

19.10
По телевизору нечего смотреть: сплошной мрак! Начал собирать материал, чтобы написать письмо в отдел телерадиовещания.
Сделал набросок: "Уважаемые, всего за год просмотров мое морально-этическое разложение всем стало очевидно, меня все презирают, я это чувствую. Пусть со мной, но детей жалко, им еще можно помочь…"


19.40
Мальчишки засветили мячом в окно. Я даже забыл, что теперь немой, высунулся наружу и огласил весь район своим ревом. Голова застряла между прутьями решетки, и обратно не возвращалась.
Чтобы это скрыть я продолжал ругаться, а сам пробовал продеть голову обратно. Мне это не удавалось! То есть, в гневе я как-то легко прошел в разбитое отверстие, и дальше – сквозь решетку, а вот вернуться в комнату было просто невозможно.
Скоро положение стало хуже некуда… Мальчишки осмелев вернулись, стали тыкать пальцами и смеяться. Я совсем осип, говорить не мог, попросил их вызвать спасателей.
В ответ они засветили мне камнем, и ушли.

23.00
Приехали спасатели, все навеселе, не разобравшись кинули трос с крюком на решетку, и дернули. Хорошо, я схватился за трос, когда решетка не выдержала…
На земле они запустили болгарку, пока опиливали мне голову, случайно заехали в рот и спилили два зуба. Спасибо им, конечно.
Новый поход к стоматологу гарантирован.

24.00
Ложусь спать. Обдумывая сегодняшний день, решил, что было не хуже чем вчера, а в деталях даже лучше, и травм меньше. Не плохой, вообще, денек, только вот обрезкой зубов настроение подпортили больше обычного.
Решил так: буду разговаривать, - если допекут, - только на повышенных тонах и очень агрессивно. Во всех остальных случаях буду только рычать и кусаться.
Всем кошмарной ночи.